يصراااحه يافشيلتاه:icon31:
باين عليك أخذت موقف منه ماااهو هين :117:
يمكن البنت لو إجلست بغرفتها وعلى المكيف ماأحد يقدر يتعرض لها ..
تلقاها سوت له حركات.. والعذروب الله يقطع الترجمه..

يعني كيف وشلون تعرف إنهم يقرون ومايفهمون الي قروه
يمكن فاهمين بس يتغشمرون
لاتصير مره عاااد..

يابعد عمري والله مشتاق لك أكثر:clap:

جزاء
ليه طيحتني الطيحه القشرا..

تصدق ماقريت شي زين أكثر من شهر علشان مافيها وطن لاين
هذي نهاية إدماني على براشيم كلماتك..

أطالب الإداره بتغريم أي كاتب وإجباره على توزيع إنتاجه بأوقات محدده
حتى لاتتكرر مأساتي..

وين الصنف الرائع الحلم الإسطولي تكفى عطنى منه شوي لاتقطعنا..
ترى حالتي متأخره للغايه
حنا ساكتين نقول بكره إكماله..لا مافيه..ياما تعبت..

طلعت أنت السبب..
طيب متى تكملووون؟؟
خربتني ياوطن لاين..:choler: ]

أعلم كم كنتُ قاسياً عليكِ في الفترة الماضية وكم أوسعتُ قلبكِ برصاصات الكلام التي أتفوه بها عندما أغصب منكِ والتي تشعركِ بأنني ربما لا أحبكِ لذلك لا أنسق كلماتي ابتداءً من هذا الحب ،
في كل مرة أغضب منكِ أعود للإنطواء على نفسي وأكرر بداخلي عبارات اللوم وأوبخ نفسي على عدم حلمها وتحملها لمثل هذه المواقف
وأنا الذي عرفتُ وآمنتُ أن الإنفجار وقت الغضب يشوه الخلق ويحمل الاخرين على فهمهم بطريقة ظاهرية
تقاس بكمية إصطحاب هذه الحالة لتلك الألفاظ
والتي ربما لاتعني بالضروره أنهم فعلوا ذلك عمداً ويعنون بألفاظهم تلك المعاني التي فهمها الاخر عنهم ،
كنتُ دائم الحذر من الوقوع في مغبة الغضب لكن وقعت ولا أعلم سبباً واضح هداني لهذه الحالة معك ،
ربما لأنني دائماً أنظر لك بمجهر الملاك الذي لايجب عليه أن يخطئ وأن خطاؤه مهما صغر فهو كبير ،
أعترف كنت شاذاً بهذا الإيمان بأن بعض البشر يحملون صفات الملائكة ربما لأنني حقاً أدمنتكِ وأحببتكِ بكل إنتمائاتي ولا تخطر لي فكرة أنكِ بشر يخطئ ويصيب ، يكذب و يصدق ،
لذلك أكون معك دائم الغضب عند أتفه الأسباب وهذا خطأي الذي لا تغفره لي قناعاتي بعيداً عن علاقتي بك فأنا لست كذلك مع البشر الذين اؤمن ببشريتهم ،
أنا لا أخجل ابداً من الإعتذار وكررت ذلك لكِ مع كل اخطائي بحقكِ وحتى خطأكِ بحقي أغفره لكي لا أعيش معكِ الضجيج الذي يؤثر على الحب الذي أكنه لكِ رغم أنني لا أرى شيء يؤثر على محبتك بداخلي لأنك أكبر من أن تزيحك الأخطاء أو حتى تحرك سواكني بك ،
لكن مع الفترة الأخيرة المليئة بالغضب الفاضح من جانبي تجاهكِ لم أعد اهدأ بمجرد إعتذاري لك , بت لا أشعر أن كرامة الأسف وقدسيتها تجدي ، ربما لأن رصيدي نفد من هذا الجانب أو أنني أصارع بداخلي شعوراً غريباً يوحي لي ويشعرني بعدم قبولك لهذا الأسف كما كنتِ تفعلين سابقاً عندما أعتذر لك , كان شعورك يصلني محمَّل بالحب وكنت أتمتع بشرعية قبولك له وأصل حد الرضا عن نفسي .!

مالذي يحدث لي وإلى أين المئال ياتُرى ؟

أصدقك القول بأنك طرفاً رئيساً في هذه الحالة التي أعيشها فأنتِ إنشغلتي بجمع الذهب من سكوتك وتركتيني أتسول كلمة تطفئ لهيبي على باب شفتيك .!

وأنا بعد مثلك ..:dmo33:
يعني كل واحد صار يحس إن الكلام موجه له..:byeoo:
أجل لازم كل واحد يرد يقول سامحتك نحن بإنتظاار عودتك..:18_3_110:
وطن أهنيك على هذا الإسلوب الذي يسلب الإحساس..:onlinelong:
سامحتك وأنا بإنتظار عودتك..
أنت وينك.. ومن وين تكتب لنا..:22:

عندما تتركينني فريسة للأوهام
لا تتوقعي أن يشدني الطهر والأمان الذي تكنينه
فـ بطبيعة البشر ينساقون خلف مايظهر لهم
وبه يتعاملون وعلى ضوءه يتهافتون ,
وما يتم تخبأته هو شيء خاص بالشخص لا يستطيع أن يطلع عليه سواه .
لِذا لا بد أن نتضح أكثر مع بعضنا
كي نفهم على الأقل إلى أين نحن ماضون .!
مع هذه العتمة وَ التيه الذي نعيشه لا يمكن لنا أن نتفق
ولا أن نتعايش
فلست أراني خفاشاً يعشق الظلام كي أستدل على الطريق بأذنيَّ حيثما ذهب الصوت ذهبت .

لستُ أخاف الشمس بقدر ما أخاف غروبها فـ متى تُشرقين ..

يسلم يمينك من جد شي راقي وعذب

http://www.hafar7.com/gof.jpg

رئة لكي أتنفس بهــا ,
أرتل من صحائف الفراق شيء من أمل
يحمل قدسية ذلك الفراق الذي بدأ بـ رسم صورتكِ على ذلك الماء وأنتِ هاربة ..

أ كُنتِ تنظرين للخلف !,
هذا ما رأيته في ظلكِ ,
أم إنه كان ينتظر قدومي ليُخبرني بأن الطريق ... من هُنــا .!

ثمَّة عينان تدمعان وَ قلب يتفطر
وَ بقايا كرامة سُكِبت ذات إعتراف بأنكِ الـ حلم الذي لم أفيقُ مِنه ..
وَ الأمنية التي أرتقب بأن يُقال لها " كوني " فتكون ..

أذكر جيداً تفاصيل بُكائكِ وتلك الدماء المتفجرة في وجنتيك والتي خالطت بياضهما ، أُحِسُ جداً بحرارة الماء المنحدر من عينيكِ وأنت ترمقينني بهما والتي تحمل ذات السؤال الذي لا أجيد الإجابة عنه ولا أملكها " لماذا فعلتَ ذلك بي .! "
ذهبتي مهاجرة أو هاربة من كل شيء يذكرُكِ بتلك السقطة التي تهشمتُ بها بداخلك ، إختفيتي وسط الزحام لكي لا تعيدي ترتيب البعثرة التي خلفها جُبني ذلك المساء من الإعتراف بأنكِ الوحيدة في عالمي .
رحلتي بعيداً زاعمة بأن المسافة ستسقيك شهد النسيان ، وأنا منذ ذلك الحين أتتبع ظل غروبك ولم أُحصي عدد الدموع ولحظات الأرق ولا حتى السنين التي مضت بعد تلك الخيبة التي اقترفتها بحقي و حقك ، سأبوح لكِ بأنني شيعت نفسي ولم أجد مكاناً أدفنني به وتركتني معلقاً على رقاب تلك الأيام التي جمعتني بكِ ، حتى الأرض أخاف أن تلفظ روحي بعدك .!
لا أخفيك بأنني كرهت كل شيء فقط لكي لا ينازعك مني ماتخافين على مكانتك منه ، وايضاً لابد أن تعلمي بأن لحظة سفرك كانت مؤلمة لي وأن تلك الليلة أبكتني حتى أحسست بحرقتك وعشت نفس الشعور ولكن لا أملك وجهة للسفر والرحيل فكل المدائن " أنتِ " وكل طريق سأسلكه سيتوجه بي نحوكِ ، ولا أملك حقائب سوى تلك المجلة التي كنتِ تقرأين منها وألتهم بدوري صوتك المعشعش حتى الساعة في مخيلتي فأنكبُ أُقبلُها وأمسح غبار السنين عنها وأعود أُخبئها ، وألتزمُ الحزن *.!

لابد أنك تذكرين محاولاتي تتبع أنفاسك وأنت تتحدثين لي ، أتذكرين !
كنت أحاول أن اثبت لك بأنك الهواء لرئتي ، نعم كنت كثير الصمت وكثير الغباء ايضاً لأنني لم امتهن معك البوح رغم أنني كنت اعلم يقيناً بأنك أرض خصبة لما سأتفوه به وأنه سينبت ويكبر و يثمر لأنني ألمح في عينيك ترقب هطولي ولكن كنت كغيمة عقيمة تظل ولا تُمطِر .!
سأعتذر لكِ ذات يوم بعد أن ألقاك وأنت عارية من كل عتب و لوم ، كما كنتِ قبل يوم البكاء المُر .!

7-11-2012