|
السكن مع أهل الزوج...
:Islam_s_164: :t-125: :fa9l1: :2: :4: :3: :blossom: مسلسل (الزواج) المعروف يتم خطبة الفتاة بعد إختيارها :1b: :039: وبعد أن تتم الموافقة من قبلها ومن قبل الأهل :lolesh: :oh: تبدأ الشروط بالإنهيال على الزوج :gun2: ومن هذه الشروط (بيـت مستقـل) :dribbleh: كثيرون قد يرفضون هذا الشرط بشكل قاطع بحجة عدم القدرة على الإلتزام ببيت مستقل وعدم وجود الإمكانات المادية التي تساعد على ذلك ورغم أن كثيراً من آبائنا وأمهاتنا كانت بداية حياتهم في بيت العائلة الكبير ذلك البيت الذي كان يضم الأم والجدة وأخوات الزوج والعمة أحيانآ إلآ أن المسألة أصبحت أكثر تعقيدآ في حياتنا العصرية وأصبح هذا الأمر مكروهاً عند البعض وربما مهلكآ عند البعض الآخر بصراااحـــة إذا كنت شابآ هل توافق على هذا الشرط؟! وإذا كنتي شابة هل توافقين على السكن مع أهل زوجك ؟! بانتظار آرائكم وردودكم تقبلوا تحياتي |
شيء طبيعي أن تطلب الفتاة [ بيت مستقل ] وهذا من أبسط حقوقهـا أن يكون لها بيت مستقل .. لكن بناتنا فيهن الخير يطلبن البيت ولا يصرن على العيش فيه اذا إطلعت على حالة زوجها بعد دخولهما على بعض وتفاهموا بهذا الجانب . . وتقبل بأن تعيش مع زوجها ضمن بيت العائلة ويبقى الشرط مجرد حروف خطت في عقد القرآن إلى حين توفر المادة لدى الزوج ويستقل ببيت لوحده أو أن تحدث مشاكل كبيرة لا يمكن حلها فتطالب المرأة بتنفيذ الشرط . صدقيني الجميع يتمنى أن يستقل بكل شؤونه ومنها البيت المستقل سواء رجل أو امرأة وهي طبيعة فطرية لدى الإنسان السليم , ولكن هناك بعض الظروف التي تطغى على تحقيق هذا الحلم أو هذه الأمنية منها [ كما اسلفنا المادة ] ومنها ماهو أهم [ بر الوالدين ] خاصة إن كان إبنهم الذي يعتمدون عليه في شؤونهم ولا يمكن له أن يبتعد عنهم . وهناك نساء جميلات جداً بأخلاقهن صابرات على أهل الزوج الذين يحدثون مشاكل معها من أجل زوجها ولا عجب إن كانت المودة و الحب بين الزوجين موجودة فحتماً أنهم سيضحون بأحلامهم لأجل هذا الحب وهذه المودة القائمة التي تجعلهم يشعرون بالسعادة مع بعضهما رغم الظروف السيئة . وتحية إجلال وإكبار مملوءة بالحب من هذا المنبر لزوجتي أم فهد لتحملها معي مشوار الحياة ومساعدتها لي على بر والدتي ورفضها الخروج ببيت مستقل عنها . شكراً سطانيه على طرح مثل هذه المواضيع المهمة في حياتنا الإجتماعية , |
ازمة الزواج
الحقيقة الواقعية \ وهو مجرد راي يجوز السكن في بيت اهل الزوج بشرط ان يكون هنالك استقلالية كاملة لزوجة وهذا حق شرعي
والحقيقة الاكثر واقعية\ بصراحة ان يكون لزوج و الزوجة بيت مستقل لهم ليكون لهم اسرة خاصة بهم \ :10_9_140: بعيدا عن المشاكل الخارجية |
أنا من وجهة نظري تكون في بيت مستقل واذا كنت حريص بالقرب لأهلك يمكنك السكن بالقرب منهم حسب المتبع يكون البيت الارضي لشيبان ويقسم الدور العلوي لشقق يقطن احدهما الابن مع زوجته وبعيد عن اي مشاكل وفي نفس الوقت يكون الواحد منفذ رغبة الزوجة في استقلالها في بيت خاص لها ولزوجها تديره كما تشاء ، والاستقلالية ضرورية جدا بين الزوجين :eh_s(22): .. |
موضوع شائك ومعقد ولانستطيع الخروج برأي موحد فكل عائله لها نظره تختلف عن الأخرى. ففي الماضي له صورتختلف حيث كانت الزوجه ليس لها خيار إلا السكن مع أهل وزوجها وتربت على هذا الإعتقاد منذ صغرها.. وفي الحاضر إتخذت صور مغايره فقد خرجت المرأه للعمل وأصبحت هي التي تعول الأسره شئنا أم أبينا.. قبل أن أخوض في هذا الأمر أتسائل هل هو حق شرعي أم لا ؟؟! وإجابتي حسب علمي بأنه حق شرعي وعليه لماذا نسلبها هذا الحق ولماذا نحكم أهوائنا في ذلك ؟ وعند بروز الخلافات وعدم التفاهم لماذا لانحكم شرع الله في ذلك وقوله تعالى (إذا تنازعتم في شي فردوه إلى الله والرسول وأوُلي الأمر منكم...) طبعا هذه من حقوق المرأه وهي من حرياتها وتتوقف هذه الحريات عند الإضرار بالأخرين كأن يكون الزوج هو العائل الوحيد لواليديه أو تكون حالته الماديه ضعيفه ويجب على الزوجه الكريمه تفهم هذه المواقف الصعبه. أختي العزيزه شكرا لموضوعك الرائع الملثم |
بوركتي اختي
وجهة نظر شايب * ممكن ننظر للسنين الماضيه وما حدث من المشاكل والانفصال بالزواجات وايهما انجح *الزوجه اهلها يعرفون تمام المعرفه هل تستطيع ابنتهم السكن مع اهل الزوج ام لا *الزوج يعلم تمام العلم هل اهله يستطيعون قبول ذلك وخصوصاً امه واخواته أم فتره وطلقها او تضع بيت بعد المشاكل والحسابه بتحسب من جديد (لوتعاونت الامهات لسعدت البنات)(ولو تلطف الاباء لفرح الابناء) *اذا البيت ملك لماذا لا تحدث تعديلات بسيطه بحيث يكون ملحق صغير لها تعزل نفسها به تستطيع الانفراد بمدعواتها والا الحوش كبروه والسطح لاتبنوه والغرف لاتقسموها على العموم وجهة نظري تمثلني فقط0 اذا اراد ابنائي الزواج اول من يفرض البيت انا واعين واعاون على ذلك0 اذا ارت زواج بناتي شرطي الاول السكن المستقل مالم يكن الوالدان طاعنان في السن ولا يجدوا غيره لأعالتهم 0واعين واعاون بذلك0 لو اتنازل عن نصف المهرو تكاليف الزواج للسكن اما اذا كان ع شأن مايتفرقون لاحاجه للزواج ابقوا مع بعضكم حتى تنقرضوا وكل التقدير اختي |
استطيع تقسيم المراحل التي مر بها محور موضوعك الى 3 مراحل :
المرحلة الاولى : من بيوت الشعر الى الديرة والمدينة وهذه المرحلة لم يطلب احد بيت مستقل وكان من يطلب بيت كالتكفيرين في زماننا فالكل سواسية لا فقير ولا غني لا قريب ولا اجنبي تقريباً من 1412وانت نازل وكان الشعار الجميع تحت سقف واحد . المرحلة الثانية : مرحلة(( المخضرمين)) وهم من ولدوا في المدينة ولكن عايشين بعقلية قديمة كانوا يعيشون في نفس البيت بدون استقلال وهم جيل 1422وانت نازل قليل منهم من لديه دورة مياه مستقلة من جد ابي اتخيل وشلون عايشين ما أقدر .لذلك اطلق عليهم اصحاب المنشفة(( الخضراء )). واطلق عليهم مخضرمين لانهم عاصروا جيلين ايضا نسبت لهم المنشفة الخضراء لهذا السبب حيث كان يتسلل الى دورة المياة للحصول على دش بارد خارج اوقات الذروة ههههههههههه. وما يميز المرحلتين الاولى والثانية على ماكان فيهما من فقر وتدني قدرة الفرد المادية الا ان الجو السائد نظافة قلوب وتكاتف رغم قسوة الظروف والتي تبرر اي شئ . المرحلة الثالثة : مرحلة البيت عند الضرورة وهو كمايكتب في الصك الشرعي ويفسر حسب ارتياح المرأة مع اهل الزوج يعني مثل الفيتو متى ماخربت العلاقة استخدمت المرأة حق النقض ((الفيتو)) وصاحب هذه المرحلة ظهور الملاحق يعني غرفتين ودورة مياة الله يكرمكم .. وما يميز المرحلة الثالثة : كثرة الخير وارتفاع القدرة المادية للفرد وبالرغم من ذلك اصبحت القلوب شتى الا من رحم ربي .. هذا مالدي وشكراً |
لدي سؤال ياسلطانية بدأت أشك انك من المخضرمات ههههههههههههههههههه
|
اقتباس:
ما أعجبني في ردك: تطرقك إلى زوجتك وذكرك تضحيتها وتقديرك لموقفها الإنساني والأخلاقي معك ومع والديك أسأل الله دوام السعادة والتوفيق لكما |
اقتباس:
باختصااار هذا هو الحل السليم والعقلاني شكرآ لك سعود |
اقتباس:
وفي أحيان كثيرة يابدر تستمر المشاكل بالرغم من إستقلال الزوجة في الدور العلوي أو في شقة مستقطعة من نفس البيت شكرآ لك |
اقتباس:
الإستقرار النفسي والجسدي حق من حقوق أي إنسان بغض النظر عن كونه رجلآ أو إمرأة حياك الله يا ملثم |
اقتباس:
أعجبني ردك يا إنسااان كل الشكر لك |
اقتباس:
لاااااااا أنا من جيل المرحلة الرابعة والتي لم تقم بذكرهم جيدآ أنا من اللاتي خرجن من بيت الأهل لينعمن في بيت الزوجية مبااااشرة دون المرور ببيت العائلة الكبير (أقصد أهل الزوج) أنا من المستحدثات يا أبو ريااان :brows: |
أتمنى أن أرى ردود نسائية على هذا الموضوع مع الشكر الجزيل لكل من أمتعنا برأيه هنا |
هلابك سلطانية وربي موضوع بمنتهي الاهمية ....:director:
من وجة نظري البيت مهم جدا والاستقالية مهمة جدا جدا حيث ان المراة تريد ان يكون لها مملكتها الخاصة اللتي تديرها بنفسها بعيدا عن تدخلات اهل الزوج ..:eh_s(22): من شروطي اللتي لن اتنازل عنها بأذن الله البيت المستقل .....:16: لانه مهما كانو اهل الزوج سمن على عسل معك الا انه لابد ان يظهر مناوشات بسيطة تعكر عليك حياتك...:zxcv23: وعلى قول المثل عساهم بعيدين وعنا سعيدين...:icq_offline: شكرا لك سلطانية ع الموضوع القيم ولك الفايف...:wub1: |
اقتباس:
بنت ما عندنا حريم يطلبن بيووووت تبين العرس اسكني مع أهل رجااالش ما تبينه اقعدي في بيت أبووووش خخخخخخخخخخخخخ ألف شكر يا فلسفة على الرد أولآ وعلى التقييم ثانيآ وحياااك الله |
اقتباس:
|
اقتباس:
ابجاوب بشكل عام ثم من عوايد عائلتنا ثم رأيي الشخصي (ايه ..انا و اهلي مو دائما فريق واحد :) بس خواتي الثانيات مصلحات وهاديات مو زيي أحب أناوش:) بس هاه على سنع خخ ) . بشكل عام ..الاستقلالية حق وهذا كفله الشرع. من عوايدنا...الوالد يطلب بيت شرعي مع وقف التنفيذ (في حالة لو الولد مو جاهز فيه) يعني البنت تقعد عنده في بيت أهله ومادامهم متصافين وأمورهم زينة خلاص عسل على عسل أما لاسمح الله حصلت مشاكل وأهله ماكانوا من النوع المتفهم أو الي يعطي مساحة حرية لابنهم فهنا يمكن تذكيره بالبيت الشرعي ولكن ايضا وفقا لظروفه بس هالمرة فيه ديدلاين:) وشخصيا...لابيت ولاهليلة وزنبليطة ..أهم شئ أنهم متفاهمين ويمكن سبحان الله بيت الأهل أحسن لبعض الزوجات خصوصا اللي تشتغل وتترك أطفالها ترا أحلى يكونون بين أعمامهم أحسن مايكونون مع خدم ماندري وشيسوون فيهم. |
اقتباس:
حتى لو تركت عيالها عند عمامهم وراحت لوظيفتها على قولتك تعتقدين بيظلون ساااكتين؟ بيقولون تروح لشغلها مرتاحه ومستانسه ومغثة عيالها على قلوبنا هذا إذا ما طالبوك بتعويض مادي مقابل هالخدمة الله المستعااان ألف شكر حبيبتي_بدون إسم |
اقتباس:
هذا الصنف مشكلة. وعلى أي حال إن كانوا يريدون سعادة ابنهم فالأجدى أن يكونوا طيبين مع زوجته لأنها تنبسط فتبسطه يعني معادلة تبدأ وتنتهي عندهم :) وبعدين الفكرة أن الزوجة هي غريبة هذي مصيبة خربت بيوت كثيرة. البنت حينما ترتبط بشاب من الأفضل برأيي أن تتحد معه فترى مشاكله مشاكلها وظروفه ظروفها ولاتعامله وكأنه صندوق مال لاينضب وخلافه...ثم اذا الله هباها بشئ مميز يعني جمال واضح أو تعليم عالي أو خلافه فهذا شئ جميل لكن لاتستغله لكي تنكل به وأهله لأني بصراحة ضد فكرة الحلوة مغرورة وماترضى باللي يرضى فيه غيرها.. بس وين اللي يقدر! شكلي تشعبت بشعيب غير شعيبنا ..خلاص ابحول وأقول الله يستر علينا وبنات المسلمين ..:) تحياتي لك |
اقتباس:
شكرآ على تعقيبك/ بدون اسم وحياااك الله |
بارك الله فيك اختي على طرح الموضوع لنقاش بالعكس حتى نستفيد من هذه المواضيع والي عنده خطاء باستطاعته تصحيح خطاه بدون محد يحس فيه موضوع شيق وممتاز والاراء جيده من الاخوه والاخوات وبالنسبه لي انا انشاء الله عند تزويج ابنائي فلهم الحريه الكامله واجلس معهم جلسه اخويه كاني صديق لهم وليس اب بالرغم من التجلرب التي مررة بها اتمنى لهم السعاده كلا في بيت مستقل والبعد بعد القلوب وليس السكن ومن فيه خير لاهله بيوصلهم بره حتى وان كان بأخر الدنيا ومن حق والدهم ان يعيش مع عجوزه بحريه كامله بعيد عن الاولاد رأي شخصي ممكن مايعجب الكثير لاكن مجرد رأي ولاكن كل هذه الامور حسب الظروف المعيشيه وتقبلي مرور والسلام
|
اقتباس:
الله يفرحك بعيااالك يا أبو عمر وتشوفهم عرسان آآآآآآآد الدنيااااااا :) |
أنه من الأفضل من البدايه الزوج يسكن عروسته في بيت مستقل أوشقه أو ملحق تجنبا لحدوث المشاكل من البدايه والبيوت لم تكن سببا في تفريق القلوب ففي الاغلب نشاهد اشخاص يسكنون في بيت واحد وقلوبهم متفرقه
|
طبعا وبإختصار لن أرضى السكن مع أهل الزوج إطلاقا ....... !!
إلا في حالات وأهلي يعرفون رأيي : إذا كان الزوج صغير العائلة وكل اخوانه الكبار متزوجين وهو ساكن مع أمه وأبوه .... هنا من العيب علي أن أقول له اترك أمك وأبوك وتعال حط لي بيت بعيد عنهم فأنا لا أرضاها على أمي وأبوي .... ثانيا .. إذا كان الزوج وحيد إخوانه وهو المسؤول عن رعايتهم في ظل غياب والده ... هنا من العيب أن اقول له اترك إخوانك وتعال حط لي بيت لحالي !!! ثالثا إذا كانت ظروفه المادية جدا سيئة مع وجود ملحق لبيت أهله يضمن لي الخصوصية ,,, هنا من العيب أن اكلفه مالا يطيق ... لأنه بالأخير أنا الخسرانه بكثرة ديونه ...... طبعا فيه حالات كثيره جدا ...... تجبرني على السكن مع أهل الزوج ..... لكن بوجه عام أنا ضد السكن مع أهل الزوج تجنبا للمشاكل وحفاظا على الخصوصية .... وسلامتكم |
اقتباس:
ماشاء الله عليك يا أموووووول كلامك سليم 100% |
أعجبك أنا ......
|
اخية الاخوة لم يتركوا مجال للتعليق لكن لدي رأي وهو ان القضية ليست قضية مشاكل مع اهل الزوج او قضية قدرة مادية
لكن القضية قضية حرية واستقلالية الى متى يظل الشخص تحت جناح والديه ألا يريد الزوج والزوجة اخذ الحرية بينهما او حرية التربية مع الابناء فكلنا يعرف ان ثقافة المجتمع تغيرّت ولا يوجد من يرفض البيت الا من له ظروف خاصة |
متابعه صامته ....؟؟؟؟
|
اختي الكريمه سلطانيه غير
بصراحه لايوجد شي اظيفه على ماورد من ردود اخواني الكرام سوا ان لله يوفقنااا الى مايحبه ويرضاه تقبلي مروري اخوك ذوقي شمالي |
تعقيبا على مشاركات الجميع
في يومنا هذا (( واسمحو لي )) السكن مع أهل الزوج كأنها عادة دخيلة على مجتمعنا |
بصرااحه ما قصـرو في ردودهم على الموضووع وأنا واحد من الـناس ماني متزوج فراح أحتـاج هالمعلومات في المستقبل بأذن الله وأستفدت من هالموضوع الحلو فـ أشكرك على الموضووع وأشكـر أخوااني على الردررو الوافيه ولكم تحيـــااتـي |
رد
انا رايي مع ابو ريان والله انك ذوق بالرد
|
| الساعة الآن 11:59 AM |
Powered by vBulletin™ Version 3.8.7
Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
diamond