أخطاء يرتكبها المتزوجون حديثا،، فتفادوها

أخطاء يرتكبها المتزوجون حديثا

قد يرتكب كل من الزوج أو الزوجة أخطاء شائعة خلال رحلة الحياة الزوجية، فتؤدي إلى تفاقم المشاكل، وقد تتسبب بدورها في إنهاء الحياة الزوجية في مرحلة مبكرة. فما هي هذه الأخطاء؟..

الأخطاء والحلول لتفاديها، ولعبور السنوات الأولى من الحياة الزوجية إلى بر الأمان.

تطلعات خيالية

يبني الزوجان صوراً ذهنية مثالية وأحياناً تكون خيالية غير واقعية عن الحياة الزوجية، وهدفا يسعى كل منهما إلى تحقيقه، لكنهما عندما يصلان إلى شاطئ الواقع يعجزان عن تحقيقها، الأمر الذي يحدث بعضاً من التوتر والانفعال لهما وقد يفقدان السيطرة على حياتهما مع كثرة المشاكل إلى جانب سهولة الانفصال، لأن أحد الطرفين أو كليهما يعتقدان أن الزواج كله سعادة، وراحة بال وعقد أبدي مضمون لا ينفصم أبداً، ويتناسيان بأن الحياة الزوجية لها همومها ومسؤولياتها، وعلى هذا الأساس يهملان تقوية وتعزيز رابطة الزواج، مما يؤدي إلى قطع هذه الرابطة.

عدم وضع قوانين لحياة جديدة

وهي عبارة عن وثيقة تفاهم تكون المرجع لهما عند حدوث خلاف، فعليهما في بداية حياتهما الزوجية الاتفاق على مجموعة من القواعد تكتب في شكل وثيقة تشمل كل ما تثرى به الحياة، وذلك لدعم الحب والشعور بقيمته، ومنها:
< الاحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر.
< مراعاة آداب الاستئذان.
< الاعتذار على الأخطاء من دون تردد أو خجل.
< تقبل الاعتذار من دون لوم وعتاب.
< تقسيم أدوار العمل كأسرة واحدة.
< لا للكذب.

مفاهيم غامضة

بداية الحياة الزوجية تكون العلاقة الحميمية جانباً غامضاً عليهما، فكل معلوماتهما عنها تنبع من كتب، مقالات، وربما قصص، وبسبب هذه المصادر المشوشة يكونان فكرة مقلقة، لذلك ينصح بعدم الاستعجال في الممارسة من ليلة الدخلة، بل يحتاج الأمر إلى تمهيد وبناء ألفة في كثير من الأحيان، وقول: «لا تتوقعا أن يجد كل منكما المتعة الحقيقية منذ البداية، فالعلاقة تتطور مع مرور الحياة»، إلى جانب ذلك هناك 60% من المتزوجين حديثا يكونون مرهقين من ضغوط قبل الزواج، وهنا عليهما محاولة الذهاب معا إلى مكان هادئ ورومانسي، بالإضافة إلى الحفاظ على الحب والمودة باللطف والتقرب . علما بأنه إذا شعر أحدكما بوجود مشكلة حقيقية، فتحدثا بصراحة عن الموضوع فقد يكون هناك سوء تفاهم.

حياة عزوبية في عش الزوجية!!

نجد أن كلاً منهما قد تعود على أن تتحقق له الحاجات من دون تحمل المسؤولية، لكن فجأة يصبح لهما مهام جديدة ومسؤوليات تجاه كل منهما الآخر، فبعض الأزواج الجدد يتفهمون هذا الأمر، ويتفاعلون معه بإيجابية، بينما يخفق الآخرون في ذلك، فيعيشون بسلوكيات العزاب، ويرجع ذلك إلى قلة الخبرة، والتعود على حياة العزوبية.

أخطاء في الاتصال

: عملية الاتصال عملية يومية يمارسها كل منهما باستمرار، ربما مباشرة أو عبر الهاتف وأحياناً مكاتبة، وقد تكون على انفراد أو في وسط العائلة وربما في مكان عام ومنها عدم الإنصات لأحاديث الطرف الثاني، التهكم اللاذع، الحديث عن العيوب أمام الناس أو الأهل، عدم اختيار الوقت المناسب للحوار، كثرة الثرثرة، التطرف في الأحكام والبعد عن العقلانية في النقاش، فحاولا هنا التدريب على ملاحظة آثار أي عملية اتصال تتم، من خلال سؤال كل منكما نفسه: «هل كلماتي لم تكن واضحة، جارحة أو غير مناسبة للطرف الآخر؟ وهل لدي مشكلة في رفع الصوت أو في حسن الإنصات؟»، ثم يتم النقاش بينكما في جلسة هادئة حول تلك المشاكل التي توصلتما إليها، فهذا يعمل على تقويم وتطوير عملية الاتصال بينكما.

المناقشات الحادة كالضرب على الحزام!

ربما يعتقد أحدهما أن هذا سيجلب نقاط التميز، لكنها لعبة خاسرة لأنه إذا كان الشريك هو الخصم، فأنتما مجتمعان على الحب والوفاق، وإلا لماذا وقعتما على وثيقة تجبركما على العيش معاً على الحلو والمر، فالتزما بالتسامح، المحبة والمودة، وعندما يشعر أحدكما بأن المعركة على وشك البداية، حاولا التمتع بالهدوء وفكرا في العواقب مع اختيار طريقة سليمة للتحاور، مع عدم الذهاب للنوم في حالة غضب، واعملا على حل جميع المشاكل بطريقة عاطفية.

مشاكل الأقارب

كثيرا ما يتعرض المتزوجان حديثاً إلى المشاكل مع الأقارب الجدد بسبب سوء تفاهم أو ترسبات سابقة، لذا عليكما وضع حدود للعلاقات الجديدة مع الأقارب، فأنت تحب عائلتك وهي تحب عائلتها، فلا داعي لفرض الحب بالإكراه، فإذا كنتما تشعران بالراحة معهم فهذا يكفي.

هوس إنجاب الأطفال الآن

يصاب المتزوجان حديثاً بهذا، وكأن الأطفال مختبئون تحت الفراش، وهنا إذا كانا صغيرين في السن فلا يستعجلان على الإنجاب، كما أن قرار الإنجاب هو من حقهما فقط، كونهما من سيحدد عدد الأطفال، فإذا ما شعرا بعدم القدرة على التحكم في الموضوع بالإمكان استشارة طبيب مختص لتنظيم الأمر، وذلك لوضع أسس صحية وصحيحة لبناء الأسرة.

الابتعاد عن الأصدقاء

من أهم الأسس التي تجعلكما في عالم وحيد، هو البعد عن الذين يقدمون الدعم المعنوي، المادي والنفسي خلال هذه الفترة الانتقالية، فيجب عليكما مصارحتهم بأنهم عامل مهم وجوهري في حياتكما، وإخبارهم بأنكما لو اختفيتما عن الأنظار لفترة زمنية معينة، فهذا لا يعني التخلي عن صداقتهم، بل اغتنما أي فرصة لتخطيط رحلات وحفلات معهم بعد الانتهاء من ضجة العرس.

عدم التعامل مع الديون

نعرف هنا أن الموضوع بعيد عن الرومانسية، لكن هناك الكثير من الأمور المالية المرتبطة بالزواج، التي يجب التعامل معها بحكمة منذ البداية، كما أن المال من الموضوعات التي يتنازع عليها الشريكان، وربما يؤدي ذلك إلى الطلاق المبكر، وهنا عليكما التخلص من ديون الزواج قبل الزواج وإلا ستبنيان حياتكما على أساس ضعيف ومعرض للانهيار في أي لحظة، مع المصارحة بمبالغ الديون المؤثرة عليكما، كذلك المال الذي تملكانه حاليا، وأيضاً البدء بالتخطيط للمستقبل لتحقيق الاقتصاد في الإنفاق واستثمار الأموال في المشاريع الناجحة.

عدم الاهتمام بالذات

يبدأ العديد من المتزوجين حديثاً، سواء الرجال أو النساء، في الانطلاق في الطريق المعاكس، حيث يبدأون بكسب الوزن الزائد من خلال شهر العسل، فنجد أن 50% منهم يزيد وزنهم بشكل ملحوظ أثناء شهر العسل، والـ 50% الآخرين بعد العودة منه، وهنا يجب وضع خطة لتفادي الوزن الزائد منذ البداية مع التوقف عن قبول دعوات الولائم، أما إذا كان الوقت قد فات، فقوموا بالاشتراك في ناد رياضي وتعلموا تناول الطعام الصحي.

كي تعيشا في سلام من دون أن يقدم أحدكما تنازلات ومن دون أن يصل الصراع بينكما لمرحلة الكراهية ينصح بما يلي:

> عدم ترك الموضوع الرئيسي للخلاف والتطرق إلى موضوعات أخرى.
> الاعتراف باختلاف وجهات النظر، مع الاقتناع بأن هناك اختلافاً في الطباع بين البشر وأيضاً في اللغة.
> تجنب توجيه تبادل الاتهامات في كل خلاف.
> الابتعاد عن الصراخ لأن هذا سيمنع كلا منكما من الاستماع للآخر، ويزيد من اشتعال الخلاف ويفقدكما القدرة على السيطرة على النفس.

موضوع رائع جدا..
ونصائح اروع..

دمت ودام تميزك

شـكــر ا وبارك الله فيك اخي (سام77)
اعجبتني وصية اسماء بنت خارجة لابنتها



روي أن أسماء بنت خارجة الفزاري قالت لابنتها عند زفافها، ونرجو من الأمهات أن يسمعن ويوصين بناتهن هكذا, ليس بالعكس، فبعض النساء إذا أوصت ابنتها قالت: احذري، من حين أن تذهبي لا تخضعي له, أنت بنت رجال, اجعلي لنفسك شخصية, فإنه إذا رآك لينة ضيعك، ولكن كوني عنيدة .. فتخرب عليها من أول شيء!! قالت أسماء بنت خارجة الفزاري لابنتها: "إنك خرجت من العش الذي درجت فيه إلى فراش لم تعرفيه, وقرين لم تألفيه, فكوني له أرضاً يكن لك سماءً، وكوني له مهاداً يكن لك عماداً, وكوني له أمة يكن لك عبداً". وهذا واقع فعلاً، إذا رأيت امرأتك تتواضع تضطر أن تكون عبداً لها, لكنك إذا رأيتها تتكبر عليك تضربها على وجهها, وإذا دخلت وهي مبتسمة وراضية وقالت: حياك الله .. وعسى ما تعبت اليوم؟ وكيف العمل اليوم؟ وكيف الأمور؟ وتقرب لك الطعام بسرعة, تضطر أنك إذا أكملت تأخذ الصحون وتغسلها معها، لماذا؟ تبادلها هذه الخدمة, لكن إذا دخلت وهي تقول: ما هذا الدوام؟ أنا في أشغال وآتي وألقى لي مشاكل هنا فبالعكس! "ولا تلحي عليه في الطلب فيكرهك". نريد أن نذهب إلى الأهل هذه الليلة, فإذا قال: نذهب فحسن، وإذا قال: لا. فلا تقولي: أرجوك, الله يرزقك ويعطيك العافية, هذا الإلحاح يجعله يوافق وهو كاره, وإذا كره كرهها هي نفسها. "ولا تبتعدي عنه فينساك, إن دنا منك فاقربي إليه, وإن نأى عنك -متعباً يريد أن يجلس ليرتاح- فابتعدي عنه, واحفظي أنفه وسمعه وعينه, فلا يشمنّ منك إلا أطيب ريح, ولا ينظر منك إلا إلى أحسن منظر جميل, ولا يسمع منك إلا أحسن كلام" لأن هذه هي القنوات التي تصب إلى القلب.

موضوووع رائع يعطيك العافيه

أخي سام 77 : لقد أحسنت في طرق مثل هذه المواضيع الهامة الضرورية ,
أخي الكريم : هذه محاولة لاختصار الفوائد السابقة مع بعض الزيادات الضرورية حتى نستطيع استيعابها أسرع :

أخطاء يرتكبها المتزوجون حديثا :

(1) عندهما تطلعات خيالية لا يمكن تحقيقها في الواقع : أن الزواج كله سعادة وراحة بال , ويتناسيان بأن الحياة الزوجية لها همومها ومسؤولياتها،
(2) عدم وضع وثيقة تفاهم تنص على : الاحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر , ومراعاة آداب الاستئذان , والاعتذار على الأخطاء من دون تردد أو خجل , وتقبل الاعتذار من دون لوم وعتاب, وتقسيم أدوار العمل كأسرة واحدة ,ولا للكذب إلا في حدوده المأذون بها بينهم .
(3) الاعتماد على مفاهيم غامضة, تنبع من كتب، ومقالات، وربما قصص، لا تنطبق على حالهما.وهنا تجارب الآخرين من ذات المجتمع ممن يتصفون بالحكمة أولى.
(4) افتقاد المصارحة بينهما .
(5) حياة عزوبية في عش الزوجية!! وينبني على ذلك : عدم التزام بالحقوق والواجبات , فيتأخر في المجيء وتركها ساعات طويلة , أويستقبل الأصحاب بشكلل مستمر !! , أو السفر لمدة طويلة ...إلخ.
(6) خطأ في الاتصال : عدم الإنصات لأحاديث الطرف الثاني، التهكم اللاذع، الحديث عن العيوب أمام الناس أو الأهل، عدم اختيار الوقت المناسب للحوار، كثرة الثرثرة، التطرف في الأحكام والبعد عن العقلانية في النقاش.
(7) المناقشة الحادة : عندما يشعر أحدكما بأن المعركة على وشك البداية، حاولا التمتع بالهدوء وفكرا في العواقب (لا تغضب) مع اختيار طريقة سليمة للتحاور، مع عدم الذهاب للنوم في حالة غضب، واعملا على حل جميع المشاكل بطريقة عاطفية. التزما بالتسامح، والمحبة والمودة،
(8) وضع حدود للعلاقات الجديدة مع الأقارب،
(9) البعد عن الذين يقدمون الدعم المعنوي، المادي والنفسي في هذه الفترة الانتقالية، (الحذر من بعض النصائح المضرة التي في غير وقتها ومن غير أهلها).
(10)يجب التعامل مع الديون بحكمة منذ البداية، حتى لا تكون سببا في تنغيص العلاقة.(التسديد المبكر)
(11) عدم الاهتمام بالذات , لذا فالتجمل مطلوب من كل منهما

.

وختاما جزاك الله خيرا على ما قدمت وبارك الله فيك .

نورتو الصفحة بمروركم

موضوع أكثر من رائع سلمت ياسام ونسأل الله أن ينفع بك وبما كتبت

شـــكرا عبدالعزيـز ومــنـكم نستــــــــفيد